言葉の定義が他とはちがうのかもしれない 自分のはなし 2014年04月12日 あまりひとといなくても平気だ。前はよくさみしくてメソメソしてた。今もそういうことがないわけではないけど、平気だ。ただその平気さが少しさみしいなと思う。友達がずっとほしかったけど、自分は多分ひとと仲良くできない病気なのだ。だから仕方がない。薬を飲んでも治らない不治の病だ。友達がほしいと嘆き続けるけど本心ではそんなにいらない。それは多分仲良くしたいと思えるひととは仲良くなれないからって諦めたからだ。自分が自分である限りもうだめなんだ、手に入らないのをいらないと強がっている。仲良くなりたいひとは違う星に暮らすひとみたいだ。手を届かせたくはない。 PR
めそめそしてる 自分のはなし 2014年02月25日 よく毎日が虚しくて無意味でやめてしまいたいと考えている。それでもご飯を食べてよく眠って映画を観たりする。自分がだめな人間なのがいやだなあ。でももうこんな感じでここまで生きてきちゃったから、今更自分をいい方向に変えられる気がしないんだよなあ。まずすごく怖がりなのがいけないかな。それに被害妄想とか卑屈なところとか。ひとを羨んでばかりいるところとか。こんなふうになりたくなかったな。明るく素直で屈託のない人間になりたかったな。今はとにかく自分に自信がなくって、ひととまともに接することができない。関わるひとみんなを嫌な気持ちにさせていると感じる。こんな人間死んだほうがいいんじゃないかと思う。ずっとこんなことを考えていたけど、最近は強く思う。家族のことを心から好きと思えなくなってすごく孤独感を感じる。ゼログラビティ並みの孤独感。はんぱないね。この孤独感を誰かで埋めたいと思う、そう思う自分が気持ち悪い。
準人間にはコミュニケーション能力が備わっていない 自分のはなし 2014年01月06日 最近、自分はまともではないと感じることがよくある。前もそうとう普通とは違うと思っていたけど、それ以上だ。ひとと話す時、いろんなことを考えることができなくなった。ぼんやりしてしまう。お姉さんによく具合い悪いの？と聞かれる。なんでと聞くと、話し方がのろいしだらっとしていると言われた。自分では少しだらけてるだけのつもりでもまわりには相当変な風に見えるんだろう。困ったなあと思う。伝えたいことは伝わらない。文章を組み立てられない。用意しておいたキーワードを、めちゃくちゃな順番にして話してしまうので自分でもわけがわからなくなる。ひとと会話はもうできるだけしたくないかもしれない。すごく疲れてしまう。変な話し方だからきっと気持ち悪い、おかしいやつだと思われるだろうと思ってしまう。ひとが怖い。もう多分誰かと友達になったりなんてできやしないんだから、少しひとから遠ざかってみようと思う。頑張れば普通のひとたちみたいにそういうものをつくったりできると思ってたけど、多分自分はそういうの無理だった。もう同じ人間として認識してほしくない。無能なのろまだからそのように、かわいそうにと思いながら接してほしい。映画の感想をいくつかためているのをかきたいけどやる気が全然でない。
明るい未来 自分のはなし 2013年12月22日 世間で言う孤独とは違うのかもしれない。仲の良い家族がいるし、学校にいけば知り合いは少なからずいる。サークルの先輩にいろいろ教えてもらったり、少しだけど先生とも顔見知りになって楽しく喋ったりする。でも毎日毎日自分は孤独だと感じる。なんともいえない満たされなさがいつもある。自分がいけないのもわかる。やるべきこともやらないでぐだぐだして暇だ暇だと言ってみたり、もうどうせうまくいかないしとひとに積極的に関わっていくことをやめてしまった。前みたいに前向きにひとと接しなくなった分随分と気持ちが楽になった。どうしたら好かれるのかとか、嫌われないで済むのかとかを考えないからだ。向こうが困ったときに助けてあげた（思い込みかも知れない）のに自分が困っているときには誰も助けてくれないからもう悲しいしひとを頼るのはやめたのもある。目の前にいる人間が生きているのかどうかすらどうでもよくなった。目の前で死んでもアーア、シンジャッタくらいにしか感じないんだろうなあ。まあそれは言いすぎかも知れない。授業で誰かと一緒になっても、お昼を一緒に食べていても、前みたいにみんなが楽しくなればいいなと思って喋ることをしなくなった。みんなはみんなと喋ってるけど、わざわざそこへ入っていくのもつかれるし、同じ空間にはいるけど愛想笑いもほどほどにアイフォーンなどをずっと触ってる。話を振られれば話すけどって感じだ。アイフォーンを触っているからってそこで何かしているわけでもなく、ただツイッターを眺めたりどの映画館でなにがかかってるか調べたりそのくらいだ。ツイッターも前とは違う気持ちでみてる。この画面の向こうに人がいて、その人と仲良くなりたいとかはもうあんまり思わなくなった。所詮ネットだしとかじゃなくてもう現実でもネットでも諦めてしまった。なんかもういろいろなひとと関わってぐらぐらするのがいやなんだよなあ。でも虚しいと感じるのは本当はひとを求めているからだというのもわかっている。どんなひとかっていうのは自分を認めてくれたりするひとなんだろうなって思う。まあ別にそのへんはそんな感じで別にいい。どうせ自分は一生ひとりぼっちだとかそんな風に考えてれば楽でいいし、そうすることにした。
うそ 自分のはなし 2013年11月15日 もう自分以外の人間と同じ世界でなんて生きたくない。自分の世界には自分しか入れたくない。同じ空間に肉体があったって無駄なんだ。誰を通しても自分のことしか見たくない。自分にしか語りかけたくない。無理だ。人が嫌いなんじゃない。本当のことなんて誰にもわかってほしくないから誰にも言わない。
