11月になった 自分のはなし 2013年11月01日 去年の秋冬はずっと家でじっとしていたから、この時期の日の暮れるのがこんなに早いだなんてすっかり忘れていた。当時は人に姿を見られるのが嫌で、日中はほとんど家からでなかった。たまに犬を連れて明るいうちに山や公園などの人気のない場所へいったりしたけど、ほとんどは日が暮れてから散歩したり自転車に乗ったりした。とにかく人がいるところがいやで、買い物も夜中のスーパーとかにしか行けなかった。今もできれば外では姿を消したいけど、ここは人が多すぎて紛れ込めるから良い。昼に起きて犬を触ったりDVDを観たりテレビをみたり絵を描いたりして1日を過ごした。夜にお母さんが帰ってきて一緒にゲオに行く。旧作は50円で借りれるので映画や海外ドラマやバナナマンのコント集などを山ほど借りた。そのあとドライブに行ったりしたりしてまたDVDをみて朝方寝る生活。特別楽しいこともなかったけどいやなこともなかった。今は楽しいこといっぱいあるけどそれと同じくらいいやなこともいっぱいある。人にいやなことをされるのがいやだ。人にいやなことをしてしまうのもいやだ。頭にきたり悲しくなったりってすごくいやな気持ちなんだ。それにここには犬がいないし。多分家族以外の人と接しない期間があったのはすごく良くなかった。同年代の人達と心が釣り合わない。ついていけない。わからないことばっかりで、いやになった。みんな嫌いになりたい。最初から嫌いならすごく楽なのに。めんどくさい。巻き込まないでくれ。一緒の人間だなんて思わないでくれ。つかれた。 PR
お姉さんを待つ間の暇つぶし 自分のはなし 2013年10月24日 私は自分が外部からの影響を受けて常に変化し続けていることを知っている。ほんの少しずつだけど。出会う人や映画や音楽や本など全てのものに刺激され、よく揺るがされてしまう。すぐに戻ったりもするけれど。そしてときどき影響を受け過ぎて戸惑う。それは悪いことではないかもしれない。でもそのときはとても苦しいからあんまり好きじゃない。どうして苦しいかというと主に自分には何もないとかそういうことを考えるから。新しいものを入れて古いものを出す単純な作業ではいけないのもわかる。そうなれば自分はすぐにいなくなってしまうからだ。ただの入れ物になってしまう。自分以外の断片を集めて固めて作ったただの塊になるのはいやだ。私は他と違う自分を尊重したいという意識が強い。ときどきそのことで悩むけど、大抵の場合は人と違う自分楽しんでいる。大勢のうちの1人は好きじゃない。面白くないから。自分は何もないと思うのに自分は他とは違うというのとは矛盾しているね。でも本当にそう思う。その両方を同じように同じだけ感じる。このことだけでなく、私は矛盾ばかりの人間で、そのことについては特になんとも思ってない。何を書きたかったのかは忘れた。
穏やかという気持ちについて 自分のはなし 2013年10月02日 ここのところ穏やかである。穏やかというと、冬の午後に、温かい部屋の窓辺で日向ぼっこをしながらまどろんでいるときのような気持ちかと思うかもしれないが、それは違う。今の自分の穏やかというのは、秋の夜中に、冷たいとぬるいの間くらいの温度の濁ったお風呂の底に沈んで、水面に揺らめく明かりをぼんやりと眺めているときのような気持ちだ。少し前によく考えてたことを、あんまり考えなくても良いようになったからだと思う。脳や肺のあたりなどが締め付けられるような、苦しい感じから解放されて良かった。ご飯を食べたくなくなったり、夜に眠れなくなったりもなくなった。すごく疲れた。今はすごく穏やかだけど、穏やか過ぎて、目を開けたくないし、口もききたくない。それになんだかとても自分で痛いことをしたくてたまらなくなる。それは悪いことだろうか。時間が経って、記憶が薄れて、いつか何も感じなくなる。嫌なことも嬉しいことも全部きっと忘れることができる。でもそれまでどう過ごしたら良いのだろうね。
人間関係に悩むことはきっと良い事 自分のはなし 2013年09月07日 人間と関わるのが好きだ。自分とは違うものが好きで、違う考え方をして面白い。自分とは別の人間と関わることで自分の世界が広がるのを感じる。だからいろんな人と仲良くなりたいと思う。でも人間と関わるのはとても疲れる。いろんなことを考えなければならないから。考え方がすごく気にいらない人がいた。自分はこういう人間だからしょうがないっていう人。すごくすごく嫌だった。人間は変わろうと思えば変われるのに。関わるのをやめた。変えてあげようともしてあげたくなかった。（？）悲しい。自分は悪い人間だと思った。インターネットでの人間関係をやめたい人がいた。そういう関係は未来がないという。現実の人には言えない関係だといった。そうだなって思った。その人の意見に納得してネットやめようかなって思った。でも別の人にインターネットだって現実の人がやってるんだから分けて考える必要はないんじゃないかっていわれてそれもそうだって思った。特別な人がいるといった人がいた。君はいるかと聞かれてみんな好きだと答えた。構ってくれるならみんな好きだといった。なんか悲しくなった。今までNちゃんNちゃんと騒いでたけど、あれは設定なんだ。好きという設定。恋愛感情とかそういうのに憧れてて、でも実際にはなんだか怖いから絶対に手の届かないような彼女を好きということにした。君も今までに気づかないだけで恋愛感情とかはあったと思うといわれたけど、ないよ。自分以外のことを大切に思ったことがないのがすごく悲しかった。20年も生きていておかしいよなあって。1人でいるとなんだかそんなことばっかり考えていやで、1週間毎日人と会った。仲の良い友達やNちゃんやあんまり仲良くない人やツイッターで知り合った人ともあった。はじめの方はすごく疲れた。それでNちゃんと会った日に、やっぱりNちゃんのこと好きじゃないなって再確認してあーってなった。本当の本当に好きなら良かったなーって。でもなんか逆に頭がスッキリした。最後の方は人と楽しく会えて良かった。もしかしたら自分は誰にも恋愛感情を抱かないAセクとかいうやつじゃないかって思うんだけど、でもなんかそれはやだな。映画とか歌とか、みんなそういうのについて描いてるのに、自分だけできないの。しかも性嫌悪っぽいからもう本当に絶望だね。昔から人間の体温が好きじゃなかった。そういうことへはとても興味があったけど。でも身近でそういう行為があったりするとすごく気持ちが悪いと思う。最近あるきっかけでそういうものへの嫌悪感がすごくなって性欲が全くなくなった。奇跡的に人を好きになれて、思いが通じたのに、相手と触れ合えないことで振られたら多分死ぬね。どうなんだろうなあ。本気で好きならできるのか。まあ今はどうでもいいかな。ちょっと前までいろいろ考えすぎてごはんも食べれなかった(笑)けどなんか頭の中の整理ができていやな気分がなおったので食欲がやばい。
このブログ 自分のはなし 2013年03月19日 今までの記事を読み返すと、自分は馬鹿だなーて思う。でも面白いから消さないー。他の人の書いている映画のあらすじとか、感想とか、よくかけてるなーって思う。自分なりに考察しててすごいなーって。自分が映画のことを書き始めたのは、すぐ忘れちゃうから記録のためと、少しでも文章を書くのが上手になったらいいなーていうの。でも全然進歩してない気がする。まあいっか。
